おはようございます☔️

雨です。天気予報通り。

わかっていたのですが、今日の食料品は買いに行かなきゃ。

どこへ出かけても、帰ってくると「家が1番落ち着く」って感じます。

主人もだいぶ歳を取って、腰も良くないのでお休みは一日中ゴロゴロしてます。

働き方改革とやらで、平日の帰宅も早くなった。

若い頃は、いつもいなかったのに。いないことに慣れていたから、いることに慣れるまでもう少し時間がかかりそうです😅

なので、私は買い物に出てカフェでお茶して帰るパターンが多いのですが、最近飽きてきたのと、お金ももったいないなと思うようになってきました。

帰ると、昼間からお酒を飲んでる主人にイライラするのは嫌だけどそれも放っておくことにしようと思えるようになった。だから、無理してカフェに行くこともないか…😌

なんか、主人への愚痴ばかり！！

それはそうと、一人暮らしをしている実母は毎日電話してきて正直ストレスだったのに、この頃電話してこなくなって心配だな。

80歳超えたので、こちらからまめに電話してあげないといけない、わかっているけど明日明日って先延ばし。

あとで電話してみます。

今日のご飯は何にしよう。

ご無沙汰しています。

子供の受験が終わり、あとはその学費のために働くだけ。

大学を出すまでの貯金計画も、まあまあイメージできたので、あとは親離れ子離れに向けて私も何か打ち込めるものはって考えています。

ひとまず、去年から始めた書道は頑張って続けて行くつもりです。

仕事も本当に純粋に好きで、やれるところまでやりたい。ただ、一定の収入で決まっていて自由な時間がこれからも増え続けるというのに、働けない稼げない、残念です。

でも、55歳にもなると他で見つけられるかわからないのでこのまま頑張っていこうと思います。

さて、最近の悩みは主人の飲酒。

年々量が増えてきているけど、弱くなってるみたいで寝言がひどい！！😭😭

最近では半月ほど前、寝言とかいうレベルを超えて絶叫💦

私は近所に通報されるのではないかとドキドキで眠れませんでした。

翌朝、大変だったことを、本人に訴えても「寝ている時のことだから」と受け流されました。

それ以前からも、薬を飲まなきゃ眠れなくなっていて年のせいもありますが、もう同じ部屋には寝られないと思いリビングで寝ています。

先日、主人の実家に帰省した時は主人の兄弟からもたしなめられたのにも関わらず、「人様に迷惑かけていない。家族には悪いけど」って言ってました。

私は腹が立って「家族は寝不足になってもいいんだね」と言うとムッとしていました。

もうこの人には通じないって諦めました。一瞬よぎったのは、離婚と言う文字と「勝手に体壊して早く死ねばいい」でした。

ところが、訴えるのを諦めた途端、リビングで寝ることを許された気がして、なんだか気が楽になったんですよね。

それに、私ももう主人とは夫婦ではなくて友達になりたかったから。

夫婦のそういうことは、もう終わりました、私の中で。レスになってから罪悪感はありました。

でも友達になれるのなら？旅行にも行きたいし、2人でお出かけしたいと思ってました。

なんだか、そこに向けてスタート切れてる？って感じます。勝手かもしれないけど。

だから！お酒のことは諦めます。体に異常が出たら本人も自覚するのではないでしょうか。

リビングの寝心地は最高！！

薄く電気つけっぱなしでも文句言われないし。

夜中も眠れなかったら起き上がってお茶を飲んでも、うるさがられないし。

主人の寝言は遠くから聞こえますが、まだマシになったかな。

長くなりましたが、こんな感じです。

義母の四十九日が終わったその日、一息ついて自宅に戻る準備を始めようとしてた時、入院中の義父が後を追うように亡くなりました。

可愛がっていた金魚たちも、同じ頃急に死にました。

天国で集合してるのかな。お疲れ様、天国で幸せにね。

主人は、親孝行できずに後悔しているようです。

今後は空き家になった家をどうするのか、話を進めて行くみたいですがとりあえず一周忌まではそのままでおくらしいです。

遺産も借金もなく、逆に揉め事もなさそうで平和で良かったな。

長男の嫁ですが、義姉たちが動いてくれて本当に助かります。

私としては、もう田舎に住むつもりもないし、帰省する体力も今はあるけど年々動けなくなるので帰省するのもあと数回かなと思います。

次は実母の心配をしなきゃいけません。

一人暮らしなので、認知症になったら施設を考えないといけないし、毎日のんきに仕事ができるのも今のうちかなと思っています。

何が起こっても、その中で幸せを探して前向きに過ごして行くつもりです！